Si vous aimez vos enfants, achetez une voiture moche !Environ 9 minutes de lecture

On dit que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. Et si c’était dans les voitures moches qu’on faisait les meilleurs voyages ? Pour des raisons stylistiques et sociétales, les bagnoles sont devenues de petites forteresses sur roues, afin de protéger ses passagers du monde dangereux qui les entoure. A quel moment le design est parti dans ce délire Mad Maxien au point d’en sacrifier le plaisir de voir le paysage défiler ? Au point de filer la gerbe à quiconque choisit les places arrière ? Surtout pour les gamins, hauts comme trois pommes qui contemplent la poignée de porte, se contentant d’imaginer le décor à défaut de l’admirer. Bref ! Si vous aimez vos enfants, achetez une voiture moche !

Derrière ce point de vue, qui respire le stagiaire sans le sou tentant de se convaincre qu’avoir acheté une Hyundai Matrix à bas coût était une bonne idée, se cache une analyse qui tente d’être pertinente.

Le design forteresse ou le cacheton d’une société phobique

Parce que ça rend la voiture plus résistante (haha non pas du tout !)

Dans l’inconscient populaire, une petit fenêtre nous protège. Des meurtrières dans les châteaux, à cette fissure qui, dans notre lit, nous permettait de scruter l’environnement de la chambre depuis l’antre formée par notre couette, quand nous étions gosses. Ou encore cette scène violente d’un film qu’on regarde à travers nos doigts. Vous l’avez ? Alors pour vous vendre de la voiture sûre mes gars, il faut réduire l’espace des fenêtres. En cas de crash, ça ne change RIEN.

L’étude de l’impact est réalisée en fonction des matériaux utilisés et de la déformation de la structure. On pourrait réduire toute la caisse à une structure tubulaire, le résultat serait le même. C’est un peu le principe des voitures de courses. Vous avez vu un buggy avec des ouvertures minuscules vous ? Ben non ! Sinon on aurait envie de vomir dedans !

D’ailleurs le site Motorsport Technology vous détaille schématiquement les système de protection des F1 en cas de crash. Je ne peux que vous conseiller d’aller lire l’excellent article de Craig Scarborough dont sont extraites les illustrations suivantes.

Donc première raison : ça sert à faire croire au chalant qu’il achète une caisse qui protègera les passagers plus fort que Liam Nielson ! C’est comme les films, ce n’est pas vrai.

Parce que ça donne une ligne qui est vénère sa mère (c’est vrai ! Mais le ramage, plumage, le corbeau, le renard et la belette)

Si on regarde les supercars, on constate que les surfaces vitrées sont réduites. Ajoutez une ceinture de caisse haute et vous avez une F488 Spider Pista, une One-77 ou une jolie Audi R8 V10.  Ces voitures ont une ligne avec un CX réduit offrant un meilleur aérodynamisme pour des performances folles. Les surfaces vitrées sont réduites déjà parce qu’à 320 km/h, vous ne tentez pas de remettre la tétine du petit. D’autant que dans la majorités des cas, le passager à l’arrière est le moteur. Donc on se fiche des autres vitres, seul le pare-brise compte. Ces tires sont conçues pour claquer des chronos.

J’ai un scoop : un SUV a un CX d’armoire normande. Et la seule chose que le 1,2 l trois cylindres peut claquer, c’est la chaine de distribution. Alors on peut le maquiller autant qu’on le voudra à coup de bas de caisse effilés, de ceintures de caisse plus haute qu’un jean des années 80 et de vitres réduites au pouvoir d’achat de la classe moyenne en 2022, ça n’en fera JAMAIS une voiture de course. Même dans Cars 3, les scénaristes ont eu la décence de prendre comme base Camaro. Enfin je crois que c’était une Camaro.

Le BMW X6 est un cas d’école puisqu’il a lancé la mode des SUV coupé.

Bref, donner une ligne dynamique à un SUV en réduisant les surfaces vitrées, c’est donner des ASICS Gel-Nimbus 21 à un stagiaire de 102 kg pour faire un footing de 4 km en 45 minutes.

L’habit ne fait pas le moine, ni le moineau

On pourrait se demander si justement, donner un air méchant et une ligne agressive à des voitures qui souffrent pour atteindre 130 km/h n’est pas un arbre artificiel géant pour cacher une réalité fébrile enfouie sous une forêt trop dense. En fait non, on ne pourrait pas se le demander. C’est un fait. La ceinture de caisse haute, c’est le jogging canapé de la bagnole.

A propos de viagra, Fiat (enfin l’agence de com) en avait même fait la pub pour la Fiat 500x.

Cadillac Escalade V

Dans les images ci-dessus, on a un superbe exemple d’incohérence : un Cadillac Escalade (5ème génération) qui effectivement a franchi un niveau dans l’aberration. Ce véhicule propose d’embarquer 7 passagers mais en réalité, il s’agit de punir les personnes installés aux places de la troisième rangée. D’ailleurs, les photos officielles ne montrent jamais les places arrières.

Une calandre énorme, ça effraie les piétons. Ça ne les aide pas à aller mieux quand on les percute, surtout un môme qui dépasse tout juste un mètre et qui prend le logo (qui a autant grossi que nous pendant le confinement) en pleine tronche. Pour sûr, les causes du décès seront inscrites sur le front des victimes.

Toyota Land Cruiser

Tous les constructeurs y passent. Ici, le Toyota Land Cruiser avec une vue de l’intérieur. Pas certain que ce soit plaisant de voyager en 3ème rangée.

Enfin bref, ce style est rigolo en rough (c’est le dessin de designer où les roues font quarante douze pouces et les lignes de caisse sont plus étirées que les visages de stars hollywoodiennes), mais pas en vrai.

Toyota C-HR

Le Toyota C-HR a un dessin bien chouette, surtout en version GR. Mais on ne peut voyager physiquement dans un dessin m’voyez ? Dans le C-HR, les passagers à l’arrière peuvent admirer une vitre qui commence 25 cm trop loin et c’est super long 25 cm. Si seulement ça servait au coffre mais non. Il est minuscule. C’est massif mais ça plaît à ceux installées devant et c’est un succès commercial. Une voiture pour couple sans enfant déguisée en familiale en somme.

Mazda3

Une berline 5 portes de 2 places c’est un concept. La Mazda3 offre de série la crise de claustrophobie. Un bon moyen d’esquiver le rôle de Cap’tain de soirée : impossible d’y transporter des personnes qui n’aiment pas être enfermées dans les espaces confinés. Notez le manque de surface vitrée, le manque d’espace et le manque de lumière. Un trio gagnant de l’inconfort. @novichok en a d’ailleurs fait un bel essai que je vous invite à lire pour vous instruire et pour aider le référencement du site sur Google (hashtag pub).

Liste des voitures qui laissent la lumière pénétrer l’habitacle et le cœur des petits voyageurs

Mais que s’est-il donc passé ? J’ai une hypothèse fondée sur rien d’autre que du vent et des a priori : quand le SUV est apparu, avec le Quashqai (cf l’interview de David Twohig sur Histoire d’Auto), les gens se sont dit qu’ils avaient enfin accès à un 4×4. Ce n’en était pas. Or, le 4×4 c’est lourd, c’est massif. Avec un style agressif, les lignes paraissent plus fluides, plus élancées. Et bam, ça a fait des Chocapics. On a un rapport ¼ – ¾ entre la surface vitrée et la hauteur de caisse.

Pourtant, les années 80 à 2000 ont permis des merveilles de bagnoles, véritables invitations à manger de l’autoroute et se taper les péages. La ROAD LIFE avec un grand V.

Hyundai Matrix

On ouvre le bal avec Hyundai et la Matrix. Dessinée par Pininfarina, elle est l’exemple de la voiture pensée pour la vie à bord et tant pis pour l’extérieur. C’est laid extérieurement, mais lumineux et spacieux intérieurement. De quoi manger un wrap Daunat à 8 € en toute quiétude sans s’inquiéter pour les sièges. Moins parce qu’ils sont lavables facilement que parce qu’on n’en a strictement rien à foutre.

Skoda Roomster

Sur Netflix j’ai vu l’affiche de Toukin, le chien-requin. Le truc improbable. Genre le chien est parti se baigner, il a croisé un requin, il a kiffé l’aileron, il a acheté une Impreza WRX STI et copulé avec le sélachimorphe. Je pense que les designers du Roomster ont fait pareil. Ils se sont accouplés avec un requin et ont eu envie de faire le Roomster. Une voiture qui représente deux voitures collées entre elles et qui n’ont rien à voir.

Pourtant, si on étudie la question de l’intérieur, on remarque que cette voiture est spacieuse, que la place est importante, que l’habitacle est lumineux mais surtout, SURTOUT, qu’un bambin haut comme trois pommes peut voir la route défiler.

Nissan Prairie

Comme la petite maison, la Prairie est l’archétype de la voiture moche mais utile. Le premier modèle montrait déjà des vitres immenses. La légende raconte que seconde génération a copié le style du Pontiac Transport sorti pourtant un an après… Pas Tenet cette histoire.

Renault Espace

Et si le luxe, c’était l’Espace ? Comment ne pas parler de notre utilitaire français favori. J’en garde d’excellents souvenirs car qu’importe la génération, en passager, j’ai toujours été super confortable à l’intérieur (ndlr : je dormais avec la bave qui coulait). Le plus incroyable finalement, c’est qu’aujourd’hui, le luxe c’est juste de faire le plein de sa bagnole. Autre époque, autres mœurs. 

Ludospace

Contraction de Ludovic ludique et d’espace, le ludospace est le super nom marketing pour redéfinir l’utilitaire familiale. Si on peut y caser des cartons et des cuvettes de WC, on peut y loger des enfants. C’est ainsi que les utilitaires ont été transformés. Quelques sièges, des vitres énormes, et on a un truc pour voyager. En vrai, il a fallu revoir les suspensions et le châssis parce que ça tanguait plus qu’un première année de médecine à la soirée de bizutage.

La conclusion qui vient conclure l’idée de départ : si vous aimez vos enfants, achetez une voiture moche

La mode ne cesse de changer. Mais la façon d’appréhender le trajet en tant que passager et particulièrement à l’arrière ne change pas, elle. Alors petit conseil : si vous voulez acheter une caisse pour voyager en famille, demandez à être conduit en étant à l’arrière. Si ça vous convient, alors il y a très peu de chance qu’au volant, cette voiture ne vous convienne pas. Enfin conseil, il est mignon le gars qui roule en Tarraco… Certes, mais moi, je n’inflige pas aux passagers des places qui donnent l’impression d’être dans un coffre. Car faute de troisième rangée, ils se retrouvent réellement dans le coffre. Je trouve cela plus honnête à défaut d’être plus humain.

Et pour finir, vous faites comme vous voulez, mais rappelez-vous que plus les gens seront bien installés, moins ils seront pressés d’arriver. Après tout, le voyage fait partie de la destination. Ou est-ce l’opposé de l’inverse ?