Chez Pininfarina, on s’ennuie depuis qu’on ne dessine plus de Ferrari. Aussi, fallait-il occuper les designers blasés. Quoi de mieux que de réinventer le concept détesté qu’est cette cazzate de SUV ? Ni une ni deux, voici le Pininfarina Pura Vison Concept. Et comme d’habitude en com, si on insiste sur une caractéristique dans le nom, c’est qu’il s’agit du défaut de l’objet. Pura Vision Concept… Vous le sentez venir ou pas ? Non ? On va vous aider.

À ce niveau, on peut supprimer les fenêtres lattérales, personne n’y verra rien. Personne n’y voit déjà rien.

Pininfarina : « il faut chercher l’ADN du passé pour construire les gènes du futur »

« On a puisé dans notre ADN » signifie généralement qu’on n’avait pas d’idée sur ce qu’on devait faire. On a ainsi un communiqué qui tartine du vent pendant des lignes et des lignes, pour dire que ce Pura Vision Concept est plus qu’un concept (allons bon), c’est « une philosophie de design nette et moderne inspirée par le riche héritage de Pininfarina et définissant une recette unique pour une collection de belles voitures de luxe neuves ». Il y a un QR Code pour acheter de la purple dank en bas du CP, tout s’explique.

Donc ça, là, c’est le futur selon Pininfarina. Un truc avec une ceinture de caisse plus haute que celle tenant le jean d’un vieil octogénaire à la fête d’un petit village de campagne.

Parce que la philosophie, ici, semble être : « ma porqué tou veux regardé la routé dans oune vitré, quando tou peu la voir sour oune écran ? »

Visiblement, la personne responsable de la com venait de finir son purple drank, lorsqu’elle a commencé son communiqué par : « Il représente une déclaration sculpturale unique avec son capot bas et ses ailes hautes inspirées de l’emblématique Cisitalia de 1947 ». Parce qu’un Cisitalia, c’est ça :

Voilà, quand le dealer a de bons produits, c’est mieux.

Lors du Brainstorming du Pininfarina Pura Vision Concept

Pour faciliter la lecture, l’accent italien du début à été supprimé mais le cuore y est.

« Mais Andrea, c’est quoi ça ?

– C’est un concept car qui redéfinit le…

– Mais tu crois vraiment qu’on a attendu qu’un stagiaire chauffe la chaise pour monter la ceinture de caisse à ce niveau ?

– Mais je…– Tu penses que la Maison Pinin… Farinaaa n’y avait pas pensé ? Et tu sais pourquoi on ne l’a pas fait ?

– Parce que…

– Parce que les gens veulent garder leurs spaghettis dans leur estomac. Ou éventuellement pouvoir les vomir par la fenêtre. Il n’y a pas de possibilité de vomir par la fenêtre Andretti, parce qu’elle est beaucoup trop haute par rapport à la bouche des passagers (TITRE).

– Andrea.

– Peu importe.

– Mais je le sais, j’ai justement créé un toit totalement ouvert.

– Et pour le vomi de spaghettis ?

– Ils lèvent la tête et avec la vitesse, hop, ça s’envole derrière.

– Effectivement.

– Mais ce n’est pas tout. en mettant une caisse aussi haute, [...]

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Le C-HR est la poule aux œufs d’or du segment B-SUV de Toyota (qui permet de vendre des Toyota Supra). Après 5 ans de bons et loyaux services, l’heure était venu de reprendre une place d’honneur au rang des autos trop petites mais trop grosses.

Le côté très concept car du Toyota C-HR

2014, en plein Paris Motor Show, Toyota propose un SUV coupé compact pour jeune cadre dynamique sans enfant, pendant du Rav 4, SUV entier pour vieux cadre moins dynamique avec enfants. Il s’agit du C-HR (Pour Coupe Hatchback Racing, non je déconne). L’idée n’est donc pas de faire une caisse familiale, mais de couple sans enfants qui veut une voiture avec du style, de la hauteur et de quoi caser des trucs derrière avec le chat.

10 ans après, il est toujours aussi bestial.

Finalement, pour réussir un SUV Coupé, il suffisait de ne pas le couper.

« On va en faire une familiale ».

Forcément ça cartonne, vu l’engin. En 2017 la version de série réussit à ne pas s’éloigner trop du concept et reçoit 2 portes de plus. Il n’en a pas fallu plus pour que des parents n’ayant pas posé leurs postérieurs sur les places arrière l’achètent comme nouvelle voiture familiale. Le C-HR part comme des petits pains avec plus de 50 000 unités la première année de commercialisation. Et ça ne se calmera ensuite presque jamais. Preuve qu’un joli coup de dessin permet de faire oublier que les places arrières et le coffre ont été oubliés.

Alors Sophie ira là et Marcus ici. De toutes façons ils dormiront. Puis ils n’ont qu’à bosser à l’école pour se payer un Rav 4 plus tard.

Un Toyota C-HR peu consensuel pour une version de série

Depuis de l’acide en a coulé dans les batteries. Toyota a remplacé le petit-fils de Toyoda par quelqu’un qui croît au 100 % électrique et la nouvelle Prius a vu le jour, 20 piges après la première, embarquant une technologie pensée pour être rechargée mais toujours hybride. C’est important, car le C-HR était une version sexy d’une bagnole hybride. Sexy pour le commun des mortels et non le bagnolard, qui n’achètera jamais une bagnole neuve mais donne tout de même son avis.

Le premier Toyota C-HR…

… n’était pas fait…

… pour avoir des passagers à l’arrière.

Il était logique que le C-HR version 2 point zéro émission suive la… Ben la logique. Je voulais écrire « suis la logique des chacals, comme un chacal, mais ça faisait deux fois chacal). Oui, le nouveau Toyota C-HR sera hybride et hybride rechargeable. Oui c’est une Toyota Prius 5 qui a copulé avec un C-HR Concept et oui il a une sacrée gueule. Non, il n’y a toujours aucune personne vivante qui n’est pas un minimum sataniste qui appréciera l’ambiance cercueil aux places arrières, pour le plus grand bonheur des parents qui n’aiment pas leurs enfants.

Appelé Toyota C-HR [...]

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